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当我落笔写自传的时候，仍旧想了很多，当我把原先已经完成的一千多字的文体推翻重新开始的时候，我想我便开始了一种新的生活。生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美。泰戈尔美好的意境始终贯穿在我的思想之中，让我觉得在这样的环境中有所作为，生该如此，死该如此，一切都向着这样的方向前进，我的生活在思想中成长。
我看过一些同学累篇的自传，冗之又长，生活细节琅琅在目，而对于自传到最后却成了整个人生细节的着重描写，或艰辛，或喜悦，却丝毫没有表达出这些年是如何活着过来，思想上本身就存在着滞后，生活中难免会空乏，即使是经历了艰苦岁月的历练，到头来还不是对社会对生活充满了某些意见，只是褒贬不一而已。所以在一开始我就打算突破这样的格式来描述我的人生，很可惜到最后我想我也会回到那样的写法之中去。之所以推翻原先的写作，我想那样的文字基调对于一个刚过20的年轻小伙来说的确是太过灰暗的，虽然我一直是以这样的思想基调在写文章，然而总是和时代进取想冲突，于是便又开始重新规划。可是到最后我的思索仍旧逃不出我的思想，生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美。
我是一个在江南古镇长大的孩子，当初夏的第一缕的阳光如水般从窗台倾泻进来的时候，我看见了空气中的尘埃飞舞着，像精灵一样，自由自在。然后我以我固有的姿势开始面对这个世界，我在江南水乡的柔情中肆意的滋长，身体和思想。喜欢躺在地板上，思维是那样的强劲，想象的空间是如此的广大，让我随意的放纵着自己。
稍大的时候开始打量我所在的这个城市，枚小的城市有着精致的布局，以至让我在以后的出走之中始终惦念着最初在脑中的意象。安静的公车，没有喧嚣的地铁，少得可怜的立交桥，总之这样的水乡小镇永远是少着那些最惨烈的故事，然后我可以安静的长大。
再大些的时候我便开始了更独立的思想行为，我把自己仍在北京上海杭州的街头，看着熙攘的人群行进着，那么的麻木，那么的匆忙，而我只是在那一刻安静地看着他们而已。这也构成了我作为大众人的怪异之处，在许多人眼中我便成了不自然，可我有我的思想，不需要谁来理解，我一直在为我自己的思想而生活。只是一个人往往脱离群众太久之后又很难融入进去，所以我还是不时的为自己作为群体中的一个部分而努力着。
当我立志把这篇自传写成杂文而不写成我原先设计的散文体时，我知道我还需要更刻薄的话语来面对我是人生我的思想。当父亲对我说你现在怎么越来越孤僻的时候我还是不禁会感到悲哀和绝望，我是不希望他们来为我担心什么的，可是我的表现实在是太糟糕，太愤世嫉俗，以至我根本就无法掩饰什么，然后我对父亲抱以微笑，还好吧。父亲也是无可奈何，毕竟这是他的儿子，我深知的。
我说影响我的还有的一个因素就是写作。我是从来没放弃过写作，当我把初一某个夜晚写的诗作为我自己开始写作的初始时，就注定了我要为这样一个我所生疏却一直不肯放弃的行为所付出代价，从一个人默默地写到被人发掘然后再回到一个人默默的写，这中间已经过去了七年多的时间，可我是从不在乎别人对我的文字的评价的，至少我在乎的是那些我在乎的人所说的话，而我在乎的人往往又如此之少，以至在很长的一段时间内都没人敢来评论我的文章，至于到底如何的水平，别人不说，我自己还是很清楚的。小有成就但还需努力，这样也许更合适恰当些，也不至于太损自己的面子。
再就说到耐性上，很多人是相信星座的，那我就告诉他们我是双子座的，这样就可以很容易解释我在许多方面的行为，因为这个星座类型的人都会表现出一种很特别的精神状态，似乎是永葆活力的，而我又完全不凸显在这个领域，我还让在研究这个领域的那些人大跌眼睛，因为我同时具备了与双子完全不相符的性格特点，说我忧郁也好，说我多愁善感也罢，总之这个人在为人处世之中思想太过于黑暗，即使他有那么多思想是奇异的，但我们总是需要保证这一代年轻人所特有的朝气与活力，所以我又常常作为异端分子排除了很多的集体活动之中，而唯一排斥我参与集体活动的却也是我自己，就像我希望找的那个女的，她说她好矛盾是否该和我在一起。在好坏同等的时候往往是人最难最初决断的时候，如果我对她的好胜过那些不良行为，那么无疑我就可以拥有这份感情，然而纵使我对她有千般的好，却只需要一件影响更为大的坏事就可以破坏我们的感情，所以我始终是处于这样一个矛盾的状态，离开她本是很容易而我却爱得不能放弃，爱的本身很痛苦甚至想到死亡可依旧如此爱她，在爱与不爱只都纠缠不清更何况其他呢？可是我一直不把自己的矛盾面给纠正剔除，如果那样的正直下去一个人活着不是更没意思，现实本身就是很残酷的事情，而我们就更需要在柏拉图的精神世界为自己占一份。
原先我一直想着那个我最喜欢的诗人海子，想着他的三种幸福和三次受难，结果我发现我也可以归纳出这样那样的三类，当我在完成第一次类比的时候就更加发现原来我是如此的自恋，在海子面前我有什么能够与他相提并论的资格，即使我能搬出我们一样热爱诗歌一样在为诗歌而努力奋斗，即使我拉来了文森特凡高作为我的辩护可我依旧没法和我热爱的诗人相论，在最后我终于说出，即使在我这样的年龄，也不是没有经历过死亡的。恰好被我判断成那些事故以至让我的记忆无法删除的也有三次，所以我更是想着我的海子大哥哥在天国的幸福时刻，那些在麦田在太平洋的故事。
我终于还是想到我是在写自传，写我这个青年学生的自传，而且是要交给老师以评论分数的，我应该更回到主题中心上来。
前面说到我是在江南一个古镇长大的孩子，受过良好的家庭民主教育，以至于在后来的思想中不断形成民主主义。我告诉我那时已经答应做我女朋友的女孩，你们家不是太民主，你连出来见我一次的机会都是那样的少，更不用说我们能够牵手拥抱了，结果那温柔的女孩说出一句至今都让我心痛不已的话来，我喜欢待在这样不民主的家里，你想要民主那就去找别的女孩去。仅仅因为这样的事情我们闹得不欢而散，即使我是那样的爱她，所以说民主这样高深的思想还是少有存在在人的思想中，我的邻居鲁迅先生也为此少有抱平。
让我再想想，我还有什么可以来充实自己的自传的，其实光看字数我早就超出了我原先预定的计划，不累篇的写，可俗话说计划不如变化，况且写杂文又如此之爽，不拿点附加额也是不甘心的，所以我只好在我的思想中在勉为其难的思索。
突然发现一个问题，什么是自传，写到现在我居然还没弄明白这样一个很实际的问题，如果我的自传不符合要求，那我的先生是否会在我的作业本上打上大大的不合格的标记，可是我是把该表达的表达出来了啊，要需要证明什么，证明这是杂文体的自传不是其他那种，上面没有累篇叙述自己而是从更高的层次在剖析自己，能成立么，不禁怀疑起来。可是我想，对于我自己最好的自传分析就是从我的思想进入的，而进入思想最好的表达方式便是杂文，没有散文的优柔和散漫，没有诗歌的凝练与意象，伸手可及，不正中下怀了么。况且我还不习惯用杂文来写我的文章呢，这样真诚的深度的解剖，完全是将自己赤裸裸的摆露嘛，可是我想真的不符合自传。自传是讲述自己生平的文章，虽然我一直在讲自己，可是一直都停留在精神层面而没有下放到具体的生活中去，所以还不能完全算。我是该列一个生平年表出来吗，那一年发生什么，那一天发生什么，详细记录在案，这样我的生活就更加完美的表现出来了。然而我总觉得这样的表达根本就没有意思，伟人们之所以成为伟人是在那些事情之后所体现出来能感动人们在精神上的刺激，所以我想如果可能，我直接把我的思想给表达出来这样就减去了还要从是中来看我个人问题的麻烦，不是更加能够进入我的生平么？
生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美。这就是我过去生活的总体把握，也是我在未来生活中的一种方向和目标，生要绚烂，死要静美，既然已经把自己放在了这个位置，我想也就没什么好说的了。