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一
姐是那种天生就很富有亲和力的人，加上温柔可人的外表，从小到大，她的人缘一直都很好。不像我，我很孤僻，对所有人都是一副冷漠的态度，不喜欢和人交往，在学校也几乎没有朋友。我想，在这个世界上，只有姐姐是我唯一信赖的人，我只愿和她交流，只有和她独处的时候，我才觉得这个世界是美好的。或许是因为我们有着血缘的关系吧！也或许是因为超越了这种关系的另一种情感，但我不确定。
我十五岁那年，姐十八岁。那年，她考上了一所外地的大学。也就在那年，我度过了有生以来最短暂的一个夏天。在那整个夏天，我没有感到一丝那季节的酷热，只有淡淡的忧郁在心间流转，像抽泣时的感觉，一阵阵的寒颤。
时间有时会过得很快，特别是在你期待它停止的时候。尽管每一天，我只注视时钟上的秒针，但眨眼间，就到了九月初。姐已经开始整理她的衣物，每天总是很忙的样子，东西整理好，又拿出来，然后又放进包里。看到她很累，却似乎很开心的样子。我想，或许每个即将独立生活的人，特别是像她这样的女孩，都会有种挣脱缰绳，获得自由的兴奋感吧！而我却在她的兴奋中颓丧、落寞。
一天午后，我从书店回来，买了两本姐姐喜欢的泰戈尔的诗集。尽管书很贵，可我还是买下了。我这样的人，平时是不会剩下什么零用钱的。所以我卖了去年生日时，爸妈送的水晶天使，虽然我很喜欢，但也不及我对姐的感情。
回到家的时候，姐一个人正坐在客厅的沙发上，似乎是睡着了，我没有叫醒她，只是静静的坐在她的旁边，等待她醒来。望着她优柔的睡姿，原本平静的心，开始猛烈的跳动，脑海中浮想联翩，我想，这或许就是青春期的冲动。为了极力的抑制这不洁的思域的扩张，感到无限的痛苦。我静静的站在她的身旁，用手轻轻的抚动她的长发，散发出淡淡的清香，像是无边的原野飘散了一簇熏衣草，我闭上双目，想在此刻忘却所有的感觉，只为永远的记住这味道，想让这种味道在记忆里永远的缠绵。
我的手指不经意的触及她的脸颊，那一瞬间，我没能记住那种感觉，我想轻触她的肌肤，我想我甚至想，如果我们之间没有血缘关系该多好，我好想可以对她说出在我心中埋藏已久的那简短的话语。
我忍不住伸出颤抖的指尖，一点点的靠近她娇柔的脸庞，可是我害怕，害怕她突然醒来，会因为我的举动而讨厌我。我犹豫着，手指的肌肉也颤抖得厉害。我很矛盾，更感到痛苦，在欲望与理智的冲突中，我显得软弱无力，无法做出任何的选择。
我的心脏开始跳得越来越厉害，像是快要跳动出来，左手拿着的书也在手指颤抖得麻木中掉落在地上，发出很大的声响。那一刻，我的呼吸似乎在这声音的刺激中停止，而她也被这声响所惊醒。
我慌忙收回颤抖的手，弯下腰，去拾地上的书本，想避开她的目光，我显然还未从刚才的气氛中缓和过来，满脑子凌乱不堪。
“什么时候回来的，刚才有你最喜欢看的卡通哦！是圣传，后悔跑出去了吧！”她的言语依然和往常一样随和。我很庆幸。
“嗯！我我这书是送给你的。”虽然雨过天晴，但心里还是因为刚才龌龊的想法，有着某种强烈的负罪感，忘了怎样言语。
“是泰戈尔的诗集嗳！还是你最了解我了，谢谢你！”她说着，兴奋的吻了我渗出汗滴的额头。在那一瞬间，我落寞的心变得兴奋起来，虽然我知道，那吻，对她来说只是某种纯洁的感激，但我仍旧很高兴。那或许是我此生最幸福的一刻，我想永远记住那感觉。虽然那吻没有夏季一般的火热，却像寒冬的雪片，洋溢着暖暖的气息。
“外面阳光很强吧！你看你的脸都晒得通红的。”她用手背轻触了一下我的脸。
“哦哦可能是被阳光灼伤了，我先去洗个澡。”那天下午，我洗了个冷水澡，那是我这一生洗过的最长时间的一个冷水澡，冷水中整整冲了一个小时，直至全身冰凉，头脑才渐渐变得冷静，不过这冷静的代价换来的却是重感冒。
第二天早晨，额头似乎还有点发热，感觉有点晕乎乎的。直到九点左右，姐敲门叫我吃早餐，我才无力的起来，去开门。她见我一副虚弱的样子，用手背触了一下我的额头，又在自己的额头上轻触了一下。
“是感冒了吧！你的头还有点烫呢！我去买药，你先躺着。”她说话时的神情依然是那样的柔美，充满关爱。
我听她的话，躺在床上。她用一块湿毛巾帮我敷在额头上，而我只是迷迷糊糊的看着她的一举一动，看着她每一秒的神情，看着她焦急的样子。我好感动，也感到好幸福，如果可以永远的这样和她在一起，我愿意永远这样病着。
我一个人在床上躺了很久，依然不见她回来，而象是已感觉好了许多，不似先前那般难受。于是从床上下来，穿了拖鞋，步履有些蹒跚的朝客厅走去，经过姐姐的房间时，看见房门似乎没有关上，强烈的好奇心驱使我推开门。迎面而来的，是一股淡淡的幽香，和姐姐身上的味道一样，感觉好温馨，像是在初夏的晚风中，徜徉在飘满落花的湖面。
我坐在她的床沿，在淡淡的粉色的房间里，一点点的回忆着过去，心中似有无数的怅惘在慢慢的漾开，想到不久就要和姐姐分开，无数的忧郁，令晶莹的泪滴不经意的从眼角滑落，一滴滴的落在地板上，又飞溅开来。我就这样低着头，任由悲伤不断的累积，听任泪水不住的从颤动的双眸中滑泻。
“怎么啦！”是姐姐的声音，也许是因为太投入于感伤，而忘了周围所有的声音，就连姐回来都不知道。
“噢，没没什么。”我用手胡乱的擦拭着满脸的泪水，沉默了一会儿，然后问道：“姐，你什么时候走？”“还有几天呢！你怎么哭了？”“哦，是吗？感觉这个夏天过得好快哦！要是时间能停止就好了。一个人我觉得孤独，我有点害怕孤独。”“傻瓜，我又不是永远都不回来，一放假，我就回来啦！”她的脸上是一丝浅浅的微笑“来，快吃药吧！”“那你要保证，还记得小时候约定的方式吗？”我说。
“嗯，当然。”她伸出右手的小指“我们拉勾。”拉勾勾的时候，我看到，她的眼眶也是红晕的，其实感伤的并不是只有我一个人。我们就这样沉默了很久，也许都因为哽咽而无法言语。
过了很久，她把我紧紧的拥在怀里。我又闻到那温馨的味道，那是姐姐的味道，此刻的我，感觉好幸福，好像时间就在此刻停止。我的泪，沾湿了她的衣襟，而她的泪，也在我的肩上一点点的化开，暖暖的。此刻，我好想对她说出在我心中已压抑多年的那一句话，但我还是选择了沉默，选择了压抑那越轨的情感。我只想就这样维系着这份亲情的延续，只要她开心就好，我不想令她苦恼。
距离开学的日子越来越近。姐走的那天，我和爸妈去车站送她。我一直是沉默的，没有说一句话，我把所有的精神都集中在抑制那泪水上。直到列车缓缓的开动，望着她从车窗探出的身影渐渐远去，我才终于无法压抑心中的失落。我在站台上拼命的奔跑着，追逐着她的身影，我拼命的喊着“记得我们的约定，寒假我等你回来。”而她只是不住的点头，不住的望着我流泪。
我站在站台的尽头，望着列车渐渐的消逝在远方。不住的擦拭着泪水，而泪水也不住的从眼眶流出。姐姐走了，时间的流逝也变得缓慢起来，我将等待这漫长的秋天的过去。
二
姐走了以后，我总是一个人坐在她的房间，在回忆中打发孤独的时光，回想着她的一颦一笑，思忆着和她相处的每一寸时光，沉静在这间屋子所特有的幽香里。
我终日在日历上倒数日期，望着窗外夜空的月，缺了又圆，圆了又缺。吹进屋里的风也在一天天的变得凉爽，变得有些寒意。就连城市的上空也渐渐的不见飞鸟，只有一些零星的落叶飘零于天际。
直至这间屋里的味道也开始渐渐的消失，我才发觉，原来世间真的没有永恒。我在这间房里的时间越来越长，我喜欢在这粉色的屋里，一个人静静的听blues的音乐，想把所有的忧郁都在这间屋里释放出来。
在漫长的等待中，假期在一天天的临近，我的心情也一天天的变得复杂，难以捉摸内心的感觉，也许这和成长的烦恼有关。
那天，我接到姐的电话，她乘三天后的火车，下午到。“嗯，我去接你。”我在电话中的回答很简单，声音却颤抖得厉害。是因为激动、兴奋、还有着某种渴望。
那三天，或许是我有生以来最漫长的三天，我忙着整理她的房间，打扫每一个角落的尘埃，一切都布置得和她走的那天一样，只是没有她的味道。
在整理她的衣柜时，偶然看到那套她高中时穿过的制服。我贴近那衣服，闻到那股淡淡的幽香，那是她的味道。我就这样紧贴着那套挂着的制服，我又想起那天，被她拥在怀里的那一刻，感觉好温馨。我想就这样站着，这样原地不动的站着，靠着那套衣服静静的站着，直到那味道消失为止。
她到的那天，中午，我匆匆的吃过午饭，就往车站去了。尽管天空下着雨，风也很大，很冷。可我却觉得暖暖的。我买了站台票，在站台上整整站了三个多小时，她乘的那趟列车才到。列车刚停止，我就在站台上奔跑起来，目光扫视着下车的每一个人。我不断的从车头跑到车尾，又从车尾跑到车头，直到整列车里已经没有一个乘客，我也依然没有见到她的身影。无数的失落涌上心头，我就像一片干瘪的枯叶，在风中摇摇摆摆的落在站台的地上。我靠着一根柱子，怅然的坐在潮湿的地面，雨水不时的被刺骨的风从站台外的天空带到我的身上。就这样，不知道过了多久，只看到天空在一点点的深沉下来。直到那片天空不再有任何的光影，我才收拾零落的心情，落寞的走回家里。
一开门，就看到坐在客厅的爸妈。看上去，很焦急的样子。
“你回来啦！我们都急死了。一下午去哪儿了？不是说去接你姐吗？”我一进门，妈就喋喋不休的问个不停。
“嗯，我是去接她，不过没等到。”“你怎么不打电话回来问一下呢？”爸接着说“你姐因为有事，临时改乘明天的火车回来。”“哦，我知道了。”我有些无精打采。
“行了，快洗个澡，吃饭吧！怎么一身都湿了，伞呢？”“哦，可可能是忘在站台上了。”我也不记得把伞忘在哪里了，只是随便的搪塞一番“我不饿，晚上饿了再吃吧！”那晚，我躺在自己的房间里，开着窗户，坐在地上，靠着床沿，戴着耳机。cd的声音开得很大。我就这样在从窗外吹入的冷风中，默默的重复的听着神秘园的“evensong”虽然知道姐姐明天就会回来，可是心中还是有种莫名的失落。而我也不确定那是什么，所以我也无法驱散那层灰色的抑郁。只能在乐声中，在寒风中，令自己麻木，麻木便不会感到悲哀。
第二天起来，我感到额头很烫，可是我还是很想去车站，随便吃了点药，装出没事的样子。上午，借故做功课，在屋里裹着被子，睡了一个上午，可是仍不见好转。午后，爸妈一上班，我就早早的出门，去了车站。
天气依然没有好转，下着细雨，刮着狂风。额头依然有些烫，每一阵风都吹得我不住的发抖，头也是晕晕的，我只能靠在柱子上静静的等待。
又是那趟列车，终于到了。和昨日一样，列车刚停止，我便在站台上来回的奔跑起来，似乎忘了寒冷，忘了所有的病痛。我站在站台的中央，环顾着四周，望着从每一节车厢下来的每一个人，依然没有看到她的身影，我的心情又渐渐的沉郁下来。
“楠”那是姐姐的声音，我记得的，虽然很久没有听到她的声音，但那声音在我的记忆里永远都是那么熟悉。
我回过头，看见那熟悉的身影，激动、兴奋，又不知所措。依然是那张美丽的脸，依然是那长长的秀发，粉色的上衣，那是她喜欢的颜色。
我奔向她，和她紧紧的拥抱在一起，我又闻到那熟悉的味道，那永远都不会忘记的味道，在我的记忆里，那是这世间最温馨的味道。
不知就这样拥抱了多久，彼此都沉浸在重逢的喜悦中。当她的面颊不经意的碰到我的脸时，才感到我滚烫的体温。她说了很多关切的话语，但我都没有注意听，我只是用每一点知觉，去感觉她的存在。只要能感觉到她的存在，我的世界就没有痛苦，我的心，就永远都是充实的。
她刚到的那几天，很少待在家里，偶尔会和以前的同学聚会。但我很少跟着去，我依然不喜欢和别人交往。我只是一个人默默的待在屋里，但却一点也不觉得孤独，因为这所房子里又弥漫着那淡淡的幽香，这味道不断的告诉我，在这段时间里，分别都是短暂的，所以即便没有和她在一起，我的心中也不会感到孤寂、感到抑郁。
那天晚上，过年的前两天，她从同学家回来，我坐在她的房里，望着雨后初晴的夜空。她似乎很开心的样子。我问她，是什么让她这么开心。她没有回答，只是笑着对我说：“看不出你的人缘也很不错嘛！”“嗯？什么？”我对她的言语有些不解。
“我今天有听说哦！学校有女生好像很喜欢你嘛！”她用开玩笑的语气说。
“哦！我不太清楚，你知道，我都很少和人说话的。”其实我也有所耳闻，可是我已有了心怡的人，只是我知道，我也许永远也不能对她说。
“是你太酷了啦！不要总是那样嘛！脸会麻木的哦！”她好像很开心的样子。
“姐”我面向她，视线也从窗外缥缈的星光移向她的双眸。“你有喜欢的人了吧！”“嗯？没有啦！怎么突然这么问呢？”她还是微笑着。
“只有陷入情网的人才会偏爱情感的话题。”我背靠在窗台上，一只手扶着窗边的书桌，支撑着身体“如果你都没有恋爱，那对我来说理所当然是将来的事。”她只是笑着点头，就像转移一个玩笑的话题一样平常，而我的心里却很复杂。那晚，我早早的回房，带着耳机，静静的听着blues的音乐，安静的睡着了，直至第二天天亮。脑海一片空白的，睡得很沉，没有美梦，也没有噩梦，只是平淡的一次睡眠。
春节后不久，姐姐又回学校了。我依然像第一次为她送行一样的在站台上追赶开动的列车，不同的是，我们都没有流泪。也许是生命的成长，令我们已经学会了将泪水藏在心里。也可能是时间的流逝，会让人遗忘眼泪。
之后的几年，一切都重复着，我去那个站台接她，又去那个站台送她。
三
岁月如梭，不知道是谁想出的这个成语。在我看到过去的织布机上往复游走的梭时，我才感觉这个词竟是如此的贴切，如此的真实。梭，只是往返的重复运动，就像一年四季一样的重复。可是布，却在不断的递进、延伸。就像生命的年龄、思想，不断的累积，负重。
一晃三年过去了，我上了一所普通的大学。入学的前几天，姐像我每次送她那样送我，只是大家的心情都变得平静了，没有初次离别时的那般感伤，我们只是微笑着挥手道别。虽然心里也有一丝忧郁，但泪水已不会轻易的夺眶而出。
时间在日历上一天天的流逝，在八个人的宿舍里，我依然很孤僻，虽然和几个室友像兄弟一样，但我还是觉得有种孤独感。我时常一个人躺在校园那片小树林的长凳上，在这里，即便是炎热的夏日午后，也很清凉。我喜欢就那样一个人静静的回忆过去。平静，有时会让过往纷至沓来的浮现在眼前，像是自我的灵魂从过往一点点的走近这躺在树下的微寐的躯体。像是能清楚的看到自己和身边的一切，在时光的长流中，缓缓的改变着。
入学的第二年，我认识了一个女孩，叫“茜”如今已经忘了最初是怎样认识的。总觉得那像是不太可能的事情。我们都是那种内向的人，而内向的人，给对方的感觉，除了有形的躯体，一切都是虚无的，像是天空飘忽的一片云，当你越靠近，便越无法感觉她的存在。
交往的一年中，我们一直都只是沉默的出现在校园里、人群中，言语无多。彼此也不像平常的情侣那般互相了解，但我们都愿意就这样继续下去。也许正是因为互相的不了解，才让彼此都保留着一份好奇，而好奇又让这份情感永远都是新鲜的，就像初次邂逅时那般清新。也或许我们根本就不是情侣。
不过，我和她在一起的时候会觉得很开心，看得出她也是，我们只在无人的时候，一起听着忧郁调的音乐，聊彼此喜欢的话题。
就这样平平淡淡的结束了大学生涯，临行前，一个初夏的夜晚，我在宿舍收拾着行李，准备第二天返回我的城市。一直收拾到很晚。正准备休息时，接到她的电话，说很想见我。我去了，我们依然沉默的并肩在月光下漫步。
也许是夜深了，周围变得很安静，空气也变得清爽起来。我不时的望着她，她亦是如此。一直走了很久，她忽然转过身，面向我“你爱我吗？”“我”她突如其来的疑问令我有些惘然“我不知道。”我没有撒谎，因为我真的不确定。
“没关系，只要能和你在一起就好了。”她不无忧郁的望着我，那目光令人产生无限的怜悯。
“因为我爱你。”她的语气变得很坚定。
而我依然沉默的望着她。我的脑子很乱，此刻，我真的不确定，我是在恋爱，还是在耗费她的青春。
我们一直走到湖边，停下脚步，望着平静的湖水映照的明晰的月光。我犹豫着，我不知道是否应该说出我的那份远离伦理的情感，说出我从未对任何人提及的秘密。
当我再次看到她那真挚的眼神时，我终于鼓起勇气，说出了我在心中压抑了多年的秘密。之后，她一言不发，只是侧着脸避开我的视线。
第二天，我去车站时，她有来送我，只是依然沉默。直至列车开动，我探出车窗望着她，她的眼角不住的有晶莹的泪滴滑落。随着列车渐远，她的身影也渐渐的变得模糊。远远的，我看到她在站台上跑动，最后，双手支撑在膝盖，停止在站台的尽头，似乎大声的说着什么，可是我已离她很远，没能听到。
四
当晚，我回到家，一副颓丧的神情。可是到家的时候，他们的表情却和我截然相反，另外还有一个陌生男人，那是一个看上去伟岸的英俊男人。
“回来啦！怎么事先没打电话回来。我们好去接你啊！”“哦，东西不多，一个人就够了。”“这是我男朋友。”姐介绍着身边的那个陌生男人。
“你好。”他主动的和我打招呼。看得出，他很有涵养，一举一动，一言一行都很讲究礼仪。
“你好。”我强制着露出微笑。
“他们月底结婚哦！到时候就不只是男朋友了。”妈看上去似乎也很开心。
“嗯！”姐笑着，望着他，似乎沉浸在幸福的喜悦中。
而我，此刻感觉有点晕，胸口也有种很郁闷的感觉。“我有点累，可能是坐车坐的，不好意思，我先回房休息了。”说完，我一个人回房躺在床上，静静的听着忧郁调的音乐。屋里的空间很平静，音乐像涓涓细流，委婉的流过房间每一个角落，最后在心间回荡。
那晚，对过往与姐姐的回忆，还有对茜的回忆，交织着混乱的浮现在脑海的表层，搅扰着我的睡眠。
几天以后，姐和那个男人离开了这座城市，回到他们工作的城市，也许，也可以称作是他们的城市。
那天，我有和父母一起去车站送他们。我只是沉默，尽力的微笑着。此刻，我似乎能体会到茜那天的感觉。我不想说任何话，因为此刻无论说什么，对我来说都是谎言。直至列车开动，他们的身影随着列车渐渐远去，我依然挥动着手，只是微笑着以示告别。我没有像从前那样，在站台上追逐着列车远去的方向奔跑，没有落泪，也没有任何的言语。我想，我学会了在这个站台上静止，学会了在这个站台上沉默。
回到家后，一连几天，我都把自己关在屋里，反复的听着一首曲子，直至感到单调、乏味，再继续反复的听另一首。
一天早晨，很早，我听到电话铃声，我没有提起话筒，只是蒙着头，任由它响个不停，直到答录机b的一声响为止。电话没有挂断，因为我依稀听到从电话传来很重的呼吸声。我拿开头上的枕头，坐在电话旁，等了很久，依然没有声音，而那呼吸声依然在继续。最后还是挂断了。
几分钟后，电话铃又响起，我提起话筒“喂”对方依然没有说话，仍是先前的呼吸声，过了很久，才断断续续的传来她的声音“楠我我爱你，我想去你的城市。”是茜的声音。
“嗯！”我不知道此刻的心情，不知要说什么，当我正想说时，电话已经挂断了。
第二天，我很早便去了那个站台，望着每一列经过的火车，期待着她的身影的出现